Смех, юмор, анекдоты. У нас есть че поржать

Руководство клуба:
Администратор клуба
1003 дня назад

Блог клуба
татуха, 19 августа 2016, 1 комментарий
вождение, 18 августа 2016
партнеры, 17 августа 2016

Лента записей (5)

Фотоальбомы

Стена клуба
Вадим Амиров, 23 февраля 2018:

 Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!"

Вадим Амиров, 21 февраля 2018:

Сидят три бабушки и плачут -

Татарка вспоминает депортацию , украинка голодомор ,  русская - похороны Сталина !

Вадим Амиров, 15 февраля 2018:

В Одессе :

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски ...

- А шо такое, ты боишься шо тебя побьют украинцы ?

- Нет, я таки боюсь, шо меня придут спасать русские !

 

Вадим Амиров, 23 сентября 2017:
Вадим Амиров, 19 сентября 2017:
Вадим Амиров, 10 сентября 2017:
Вадим Амиров, 20 июня 2017:

Парились с другом в бане, а он такой лютый банщик, что поддаешь так [ой] а он сидит и ему [ой] Вообщем, мы с ним поспорили на косарь, что я щас так поддам, что он не сможет высидеть минуту - он согласился. Я нассал на камни и он моментально вылетел голый на улицу, изи мани.

Вадим Амиров, 18 июня 2017:
Вадим Амиров, 18 июня 2017:
Вадим Амиров, 22 мая 2017:

Сиджу вдома, набиваю рабу свастику на лоба. Кажу другому : " йды приведи мені женщину для изнасилования. Желатєльно пенсіонерку. Желатєльно епілєптічку." Приходить через годину, приводит женьщину. Я питаю: "пенсіонерка?" -" ДА" гаваріт "вот пенсионное"...  Я відкриваю читаю, а там "Клавдія Івановна Снєгірь" ! Нє, ну не джекпот ??!!!

Сергей, 25 августа 2016:

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит: 
- Не можете до вечера дотерпеть - так хоть запирайтесь, что ли! 
И уходит, хлопнув дверью. 
Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть - непонятно

Smitti, 19 августа 2016:

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" 
И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! 
Вот тут и начинается ненависть!

Smitti, 19 августа 2016:

Командир танкового взвода синих лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар по тылам красных.

Командование высоко ценило молодого, подающего большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески подходить к поставленным задачам...

Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том, чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера, расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой части задания. А вот с рыбой не заладилось.

 

То ли погода, то ли Луна не в той фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.

После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля затряслась, а дальше почти как у классика: "Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой... И останутся на бреге тридцать три богатыря... С ними дядька Черномор...", с той лишь разницей, что вместо богатырей на брег выползли четыре танка, устроивших засаду на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший, злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках.

Быстро разобравшись в ситуации, Черномор заорал:

- Что, суки рыбки захотелось?! Сейчас мои ребята каждому по чемодану лещей отвесят!!!

Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности и т.д. и т.п.

От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие угрозу своим тыловым частям.

Smitti, 19 августа 2016:

СРОЧНЫЕ НОВОСТИ

Гражданина Соловьева арестовали за организацию несанкционированного митинга в виде уличного концерта. Сей гражданин художественно насвистывал сидя на лавочке, чем привлек внимание слушателей в количестве двух человек. У гражданина Соловьева изъяли орудие совершения преступления до конца разбирательства.

Smitti, 19 августа 2016:

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!

П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?

С: - Абсолютно!

П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).

С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.

Smitti, 18 августа 2016:

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:"Гав*о?
Кок:"Гав*о.
Кеп:" А как преготовлено-то!!!

Smitti, 18 августа 2016:

Может закончим с Покемонами? Не секрет, что во время конфликта НАТО с Югославией американские военные 7 мая 1999 года высокоточной бомбой уничтожили китайское посольство в Белграде. Они извинились, выплатили 28 миллионов долларов компенсации за разрушенное посольство и 4, 5 млн. долларов семьям погибших китайцев. Извиняясь, они сказали, что их карты устарели, и они думали что это не китайское посольство, а управление занимавшееся экспортом и импортом оружия. Общественность была крайне возмущена, и тогда было не понятно, зачем была нужна эта провокация? Позже выяснилось, что после этого инцидента Пентагону удалось выбить у конгресса США миллиард долларов и уже 22 февраля 2000 года многоразовый челнок “Эндевер” с шестью астронавтами-картографами из Пентагона делали стереоскопическую съемку Земли двумя камерами, которые были разнесены на штангах по 30 метров. Так они сняли нашу планету от 56-го градуса южной широты до 60-го градуса северной широты и получили электронную карту с трехмерным изображением высокого разрешения. При помощи этой карты можно наносить удар по конкретному зданию и даже по конкретному окну. Понятно, что разведка любой страны мечтает получить карту планеты не только снаружи, но и внутри зданий, с коридорами, подвалами и т. д. Как это сделать? Нанимать агентуру в каждой стране очень дорого и опасно — шпионские скандалы вредны для репутации. Для решения этой задачи было найдено гениальное решение – простое, относительно дешевое, и так, что не подкопаешься. Известно, что 20 млн долларов было инвестировано в разработку приложения Покемон Go, и в запуск покемономании, после которой куча бездельников носится по всему миру и, возможно, сами того не подозревая, делают внутри и снаружи зданий новую супер-карту для Пентагона. Также вполне вероятно, что и настоящие разведчики могут выполнять свои задачи, прикинувшись простаками. То же самое касается накачивания интереса к этой игре – кто-то делает это на заказ, а остальные подхватывают и раскручивают то, что им "подкинули". Эта история правдоподобна, но сегодня точно не известно, правда это или нет. Возможно, через 10-20 лет подтверждение этих слов мы обнаружим на сайте WikiLеаks, но тогда будет поздно. Хочется исключить возможность того, чтобы подробная карта России (и мира) появилась у военного руководства США. Поэтому давайте, на всякий случай, откажемся от этой игры и от разговоров о ее популярности. Еще было бы хорошо рассказать эту историю друзьям, уже играющим в Покемон Go. Пусть выбор будет лично за каждым. 

Smitti, 18 августа 2016:

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

Smitti, 18 августа 2016:
Smitti, 18 августа 2016:

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. 
Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет. 
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя! 
— Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя! 
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... 
— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать. 
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно — ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы: — Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Smitti, 18 августа 2016:

Разница в восприятии одного и того же события.
В одной конторе у менеджера по продажам вырубился комп.
Естественно позвонили в айти-отдел, пришел сисадмин в растянутом свитере и легким запахом пивка.

Далее рассказ от лица менеджера: "Пришел сисадмин, сел на офисное кресло, стал крутиться. Сделал 3 оборота, нагнулся, встал, пнул системник - все заработало".

Рассказ от имени сисадмина: "Прихожу по заявке, у манагера не включается комп. Вот кретин. Сетевой шнур намотался на ножки офисного кресла - сел в кресло, покрутился - размотал шнур, вставил вилку в розетку и подвинул подальше под стол системный блок".

Smitti, 18 августа 2016:

Женская логика: 

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. 
- Оля, передай на билет! 
Девушка (ошеломленно): 
- Откуда Вы меня знаете?

Smitti, 18 августа 2016:

Я родился в стране, которой теперь нет. 
Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. 
Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
#шутка#смешно#страна#город#университет

Smitti, 18 августа 2016:

В советские времена, когда за частное предпринимательство отправляли в лагеря, один умный мен решил государство перехитрить и нарисовал на своей машине "Волга" шашечки (все такси без исключения тогда были этой марки), купил на черном рынке счетчик, установил его, как положено в машину, и, притворившись легальным таксистом, бомбил по полной программе.
Он мог бы всю жизнь так зарабатывать деньги, но прокололся на том, что всегда давал клиентам сдачу. Какая-то старушка в порыве благодарности от его честности написала письмо в таксопарк, умоляя поощрить благородного человека, и, естественно, указала номер машины. Через пару дней его "замели"…
Мораль: не выпендривайся, делай, как все.
#такси#бизнес#совдеп#машина#сдача#погорел

Smitti, 17 августа 2016:

Прихожу сегодня на оперативку.
Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
Показать полностью…
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Smitti, 17 августа 2016:

– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
#девушка#ограбление#деньги#пачка

Smitti, 17 августа 2016:

Подруга жалуется:
– Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное г@вно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку! ) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNу, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и...
Показать полностью… одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя ж@па? Отчаяние! Разочарование! Тлен! Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причем так, со смаком. И улыбается!
Симпатичный такой! На столе журнал "Mахim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот! : )
Короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю: "Привет, ты, наверное, для Mахim фоткаешь? " Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами... . А там...
Там, с@ка, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, бл@ть, покемона ловил!
#кафе#красавица#покемон#ловит#парень#диета#покемания

Smitti, 17 августа 2016:

КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ ПИВО! 

Сначала о вреде пива: 
1) Угроза для сердца
2) Угроза для желудка
3) Превращение в женщину
4) Пивной алкоголизм

Да, пьющие не в меру или не правильно данный напиток рискуют начать "превращение" в особь женского пола (из-за содержащихся в пиве фитоэстрогенов), стать алкоголиками (пиво быстро всасывается в кровь, а из-за малого содержания алкоголя быстро вызывает психологическоую зависимость. Желудок страдает первым, а сердце вторым.

Итак, как правильно пить. Температура напитка 6-8 градусов, пить из сосудов с гладкими внутри стенками, слегка сужеными кверху. Пиво нельзя смешивать с чем либо, в том числе с ароматическими добавками. Нельзя пить большими глотками или маленькими глоточками. Как бы не хотелось пить - кружку пива нужно растянуть не менее чем на 5 - 10 минут. Пиво следует пить в три глотка. При первом глотке выпивается половина сосуда, при втором - половина оставшегося пива, а при третьем - остаток.
Пейте пиво в хорошей компании и под подходящую закуску: морепродукты, сыры, мясо.
Не рекомендуется выпивать более двух бокалов - вы не почувствуете божественного вкуса этого напитка.

Smitti, 16 августа 2016:

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? 
Стакан стоит, а вилка лежит. 

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? 

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. 

Теперь положим тарелку в сковородку. 
Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? 

Нет, вилка-то готова была, когда лежала. 

Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. 

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. 

#язык#иностранец#обама#мозг#вынос#смех#интересно

Smitti, 16 августа 2016:

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

Smitti, 16 августа 2016:

Ограбление по-русски.
Некоторое время назад в одном банке произошла такая история. В офис залетает грабитель в черном. Он достал пистолет и закричал:"Всем лечь на пол!!" В банке - разгар рабочего дня: промоутер рассказывает клиенту про бонусную программу, менеджеры уткнулись в компьютеры и создают видимость деятельности,девушкам на кассах "выносят мозги" недовольные клиенты. 
На приказ грабителя НИКТО не отреагировал совсем,- идет обычный рабочий день. Грабитель постоял-постоял у входа, да и ушел.
А как узнали о происшествии? Клиент какой-то пожаловался, по камерам посмотрели. Так и стала известна эта история.
#банк#грабитель#касса#офис#пистолет

Smitti, 16 августа 2016:

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано «Только для женщин». 
Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите». Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». 
Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». 
Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые».
Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». 
Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...» Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!»
#есть_кто_не_спит#девушки#ищут#утехи#удовлетворение

Smitti, 16 августа 2016:

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. 

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" 
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" 
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. 
Женщина проваливается в сон, и, вдруг... 
Совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар." 
#шутка#анекдот#история#врач#измена

Smitti, 15 августа 2016:

1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках

Эта мысль не дает мне покоя

Smitti, 15 августа 2016:

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. 
И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой! " 
Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей еще не слышала )))))
Так рождаются мифы. 
#смех#напугала#мифы#домовой

Smitti, 15 августа 2016:

Дочь владельца компании работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, красивая и приветливая ну и т.д. Мы, работники технического отдела, привезли ее новый компьютер и подключаем. 
Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… 
Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)…
Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою… И вот, в проёме появляется шеф, а тут….Картина маслом… Извинился, вышел…
Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала кастрируют?…
#залет#юбка#секретарша#компьютер#шеф

Smitti, 15 августа 2016:

В советские времена, когда за частное предпринимательство отправляли в лагеря, один умный мен решил государство перехитрить и нарисовал на своей машине "Волга" шашечки (все такси без исключения тогда были этой марки), купил на черном рынке счетчик, установил его, как положено в машину, и, притворившись легальным таксистом, бомбил по полной программе.
Он мог бы всю жизнь так зарабатывать деньги, но прокололся на том, что всегда давал клиентам сдачу. Какая-то старушка в порыве благодарности от его честности написала письмо в таксопарк, умоляя поощрить благородного человека, и, естественно, указала номер машины. Через пару дней его "замели"…
Мораль: не выпендривайся, делай, как все.
#такси#бизнес#совдеп#машина#сдача#погорел

HFL

Нашли нарушение или ошибку? Пожаловаться на страницу

Клубы

Рейтинг — 5815 85 участников
Рейтинг — 5533 87 участников
Рейтинг — 5080 85 участников
Рейтинг — 4645 82 участника
Рейтинг — 3151 4 участника

Посещая наш сайт, вы соглашаетесь на использование всех cookie-файлов. Политика конфиденциальности. Если вы не согласны, то покиньте данный сайт.

By visiting our site, you agree to the use of all cookies. Privacy cookies. If you do not agree, then leave this site.