Фриланс биржа

Новое в блогах

Смех, юмор, анекдоты. У нас есть че поржать

Руководство клуба:
Администратор клуба
907 дней назад

Блог клуба
татуха, 19 августа 2016, 1 комментарий
вождение, 18 августа 2016
партнеры, 17 августа 2016

Лента записей (5)

Фотоальбомы

Стена клуба
Вадим Амиров, 23 февраля 2018:

 Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!"

Вадим Амиров, 21 февраля 2018:

Сидят три бабушки и плачут -

Татарка вспоминает депортацию , украинка голодомор ,  русская - похороны Сталина !

Вадим Амиров, 15 февраля 2018:

В Одессе :

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски ...

- А шо такое, ты боишься шо тебя побьют украинцы ?

- Нет, я таки боюсь, шо меня придут спасать русские !

 

Вадим Амиров, 23 сентября 2017:
Вадим Амиров, 19 сентября 2017:
Вадим Амиров, 10 сентября 2017:
Вадим Амиров, 20 июня 2017:

Парились с другом в бане, а он такой лютый банщик, что поддаешь так [ой] а он сидит и ему [ой] Вообщем, мы с ним поспорили на косарь, что я щас так поддам, что он не сможет высидеть минуту - он согласился. Я нассал на камни и он моментально вылетел голый на улицу, изи мани.

Вадим Амиров, 18 июня 2017:
Вадим Амиров, 18 июня 2017:
Вадим Амиров, 22 мая 2017:

Сиджу вдома, набиваю рабу свастику на лоба. Кажу другому : " йды приведи мені женщину для изнасилования. Желатєльно пенсіонерку. Желатєльно епілєптічку." Приходить через годину, приводит женьщину. Я питаю: "пенсіонерка?" -" ДА" гаваріт "вот пенсионное"...  Я відкриваю читаю, а там "Клавдія Івановна Снєгірь" ! Нє, ну не джекпот ??!!!

Сергей, 25 августа 2016:

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит: 
- Не можете до вечера дотерпеть - так хоть запирайтесь, что ли! 
И уходит, хлопнув дверью. 
Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть - непонятно

Smitti, 19 августа 2016:

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" 
И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! 
Вот тут и начинается ненависть!

Smitti, 19 августа 2016:

Командир танкового взвода синих лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар по тылам красных.

Командование высоко ценило молодого, подающего большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески подходить к поставленным задачам...

Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том, чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера, расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой части задания. А вот с рыбой не заладилось.

 

То ли погода, то ли Луна не в той фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.

После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля затряслась, а дальше почти как у классика: "Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой... И останутся на бреге тридцать три богатыря... С ними дядька Черномор...", с той лишь разницей, что вместо богатырей на брег выползли четыре танка, устроивших засаду на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший, злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках.

Быстро разобравшись в ситуации, Черномор заорал:

- Что, суки рыбки захотелось?! Сейчас мои ребята каждому по чемодану лещей отвесят!!!

Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности и т.д. и т.п.

От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие угрозу своим тыловым частям.

Smitti, 19 августа 2016:

СРОЧНЫЕ НОВОСТИ

Гражданина Соловьева арестовали за организацию несанкционированного митинга в виде уличного концерта. Сей гражданин художественно насвистывал сидя на лавочке, чем привлек внимание слушателей в количестве двух человек. У гражданина Соловьева изъяли орудие совершения преступления до конца разбирательства.

Smitti, 19 августа 2016:

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!

П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?

С: - Абсолютно!

П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).

С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.

Smitti, 18 августа 2016:

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:"Гав*о?
Кок:"Гав*о.
Кеп:" А как преготовлено-то!!!

Smitti, 18 августа 2016:

Может закончим с Покемонами? Не секрет, что во время конфликта НАТО с Югославией американские военные 7 мая 1999 года высокоточной бомбой уничтожили китайское посольство в Белграде. Они извинились, выплатили 28 миллионов долларов компенсации за разрушенное посольство и 4, 5 млн. долларов семьям погибших китайцев. Извиняясь, они сказали, что их карты устарели, и они думали что это не китайское посольство, а управление занимавшееся экспортом и импортом оружия. Общественность была крайне возмущена, и тогда было не понятно, зачем была нужна эта провокация? Позже выяснилось, что после этого инцидента Пентагону удалось выбить у конгресса США миллиард долларов и уже 22 февраля 2000 года многоразовый челнок “Эндевер” с шестью астронавтами-картографами из Пентагона делали стереоскопическую съемку Земли двумя камерами, которые были разнесены на штангах по 30 метров. Так они сняли нашу планету от 56-го градуса южной широты до 60-го градуса северной широты и получили электронную карту с трехмерным изображением высокого разрешения. При помощи этой карты можно наносить удар по конкретному зданию и даже по конкретному окну. Понятно, что разведка любой страны мечтает получить карту планеты не только снаружи, но и внутри зданий, с коридорами, подвалами и т. д. Как это сделать? Нанимать агентуру в каждой стране очень дорого и опасно — шпионские скандалы вредны для репутации. Для решения этой задачи было найдено гениальное решение – простое, относительно дешевое, и так, что не подкопаешься. Известно, что 20 млн долларов было инвестировано в разработку приложения Покемон Go, и в запуск покемономании, после которой куча бездельников носится по всему миру и, возможно, сами того не подозревая, делают внутри и снаружи зданий новую супер-карту для Пентагона. Также вполне вероятно, что и настоящие разведчики могут выполнять свои задачи, прикинувшись простаками. То же самое касается накачивания интереса к этой игре – кто-то делает это на заказ, а остальные подхватывают и раскручивают то, что им "подкинули". Эта история правдоподобна, но сегодня точно не известно, правда это или нет. Возможно, через 10-20 лет подтверждение этих слов мы обнаружим на сайте WikiLеаks, но тогда будет поздно. Хочется исключить возможность того, чтобы подробная карта России (и мира) появилась у военного руководства США. Поэтому давайте, на всякий случай, откажемся от этой игры и от разговоров о ее популярности. Еще было бы хорошо рассказать эту историю друзьям, уже играющим в Покемон Go. Пусть выбор будет лично за каждым. 

Smitti, 18 августа 2016:

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

Smitti, 18 августа 2016:
Smitti, 18 августа 2016:

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. 
Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет. 
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя! 
— Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя! 
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... 
— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать. 
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно — ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы: — Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Нашли нарушение или ошибку? Пожаловаться на страницу

Фриланс