Фриланс биржа

Новое в блогах

Замуж за "аллигатора с Рублевки", или счастливый брак?

Опубликовано: 1175 дней назад ( 4 декабря 2015)
+3
Голосов: 3
Вчера: 0
Сегодня: 1
30 дней: 7
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Утром захожу в Технический отдел (это у нас он технический, а в советское время такое называлось - секретариат). Мне нужно документы, девчонкам - не до работы, они взахлеб обсуждают какую то очередную зведюльку, чья звезда всех звездее. Да и фиг с ними. Отрываю Аленушку от глянца, даю ей понять, что либо глянец и безработица, либо - место и работать, забираю документы, и ухожу. Ну вот, в конце концов, когда еще, как не 20 интересоваться глянцевой фигней? Честно говоря, я и забыла уже об этом, если бы... КО мне не завалилась начальник нашего PR отдела, как всегда, на выпить чаю/кофе, и скоротать перерыв перед совещанием.

Посидели, выпили кофе, покурили. Полюбовались фотографиями последних поделок (ее племянник и моя племянница учатся в одной школе, и посещают одни кулинарные курсы). И, как это водится, разговор крутился вокруг трех исконно женских тем:
1. Все мужики – сволочи;
2. Носить нечего;
3. Разное.
Пока обсуждали темы из третьего раздела, ей на глаза попалась фотография молодого Марка Дакаскоса из "Братства Волка" (ну вот нравится мне этот прощелыга - индеец! единственный фильм в котором я вообще Дакаскоса воспринимаю). И, тут начались таааакие вздохи – охи – ахи, что хоть святых выноси! На мое, вполне резонное замечание, что она своего слесаря пятого разряда еле терпит, а уж такого орла ей вообще и двух минут не выдержать… Угадайте, кто оказался виноват во всех ее жизненных неурядицах? Разумеется я любимая!
Ноги у меня кривые, косметикой я пользоваться не умею, волосы крашу вообще жуть во что! В связи со всем вышесказанным, получаем, что мозгов у меня нет! Потому что у рыжих мозгов не бывает! И вообще, я дрянь, потому что мне всегда лучшие мужики достаются, а не то, что ВСЕМ НОРМАЛЬНЫМ женщинам!
Честно говоря, по старой традиции, пропускаю ее нападки мимо ушей. Просто вдруг вспомнились все те дурацкие шоу и сериалы, которые с таким упоением смотрят домохозяйки. Например, моя любимая бабуля, когда была жива, под страхом расстрела не пропустила бы «Давай поженимся». А я, ЭТО смотреть не могу, потому что я искренне не понимаю, как можно приходить на ТВ в каком то дурацком платье с пайетками, с причесоном в стиле «здравствуй колтун», увешанной искусственными камнями размером с султанат Бахрейн, и… Искренне надеяться, что заполучишь олигарха???? Простите меня, дорогие читатели! Автор – сноб. Она совершенно искренне злиться, когда говорят о «хочу выйти замуж за олигарха»! Именно поэтому, решила написать эту статью. Может быть, и не удержит никого от опрометчивого шага, но задуматься заставит (при условии, разумеется. Что есть чем задумываться!).
Во – первых, сразу хочу сказать, что олигархи - не идиоты. И деточка в стиле «а – ля Барби» может привлечь по настоящему состоятельного человека только в одном качестве…И не самом приятном для себя. В лучшем случае, утром она получит золотую безделушку, в худшем… будет продана.. (кстати, обычная практика для последнего поколения русских – богатых, жены продаются и покупаются.)
Во – вторых, если уж женщина ухитрилась таки привлечь внимание состоятельного мужчины (речь идет о СОСТОЯТЕЛЬНЫХ мужчинах, а не об бывших братках с замками на Рублевке). Запомните, никто и никогда не будет осыпать избранницу дорогими подарками в первую же неделю. Были бы такие щедрые. Не сделали бы состояния. И в первую очередь, жадность богачей всегда бьет по их семьям.
В – третьих, уметь подать себя на том уровне, чтобы ЕМУ не стыдно было с ТОБОЙ прийти на деловую встречу. А если проще, то снимаем пайетки, люрекс, искусственные камни, смываем макияж. Надеваем костюм (платье) подходящие к случаю, скромные (но настоящие) драгоценности, делаем make - up, в стиле «детское лицо», то есть, все окружающие, должны позволить себе думать, и разрешить себя расстрелять, доказывая, что на вас НЕТ косметики.
В – четвертых, быть готовой к тому, что уходить он будет в 7:00, возвращаться в 3:00. И немедленно будет заваливаться спать втроем с самыми верными друзьями (справа – телефон, слева - ноутбук). На Ваше предложение поехать летом на море, он вам расскажет, на сколько упали на рынке акции его фирмы. А на просьбу купить новую шубку, со слезой в голосе сообщит, что вчера помер великий бог – Уол Стрит. В связи с этим, вместо похода по магазинам, устраиваем прием на даче.
В – пятых, он всегда будет прав. Даже если в вашем понимании, правда тут и рядом не проходила. Он – прав. Это аксиома. А если вы считаете по другому, то это сугубо ваши проблемы. Но в любом случае, именно вам придется сделать так, чтобы он оказался В САМОМ ДЕЛЕ прав. Иначе… Правильно, виноватой окажетесь именно вы.
Я говорю все это из личного опыта. Поверьте, быть женой человека с регалиями, статусами, наградами и званиями – тяжелый труд. Быть женой – это вообще тяжелая работа. Потому что мужчины, чаще всего – это до старости дети. И, ваш благоверный, кем бы он ни был, однажды, на хрустальном глазу может ткнуть пальцем в творог, и с растерянным видом поинтересоваться ест ли он ЭТО? А если ест, то как ЭТО называется?
К чему я все это? А к тому, что наводнившие Интернет, и прилавки женские издания пестрят зазывными объявлениями, обещая выдать вас замуж за олигарха. И что ценно – за два месяца. НО, где на всех олигархов набраться? Да и поверьте, у директора завода требования попроще! Поэтому, я всем искренне желаю счастья, и найти именно своего мужчину! Не важно кто, не важно где вы его найдете. Старая поговорка про то, что судьба и за печкой достанет – чистая правда. Просто любите своего мужа, и пусть он любит вас. И тогда все будет хорошо! А если, в семье нет взаимопонимания, то не спасет никакой банковский счет…
Искренне ваша Змеючка Работающая
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Нашли нарушение или ошибку? Пожаловаться на страницу

Фриланс